高一的时候和WJ不同班。
我还是很消沉，估计是因为之前消沉了两年，成习惯了。
但那时我老爸开始卧病在床，我除了学校功课之外，还需要忙家事农活，以及带老爸看病。
又交了新朋友，就是我以前说过的小M。
如此，慢慢的，等到上了高二，就完全走出了WJ事件的阴影。
这个时候，我对WJ已经完全没有了感觉，偶尔回忆起来，也是淡淡的短暂惆怅而已。

高二高三，我和WJ都在同一班级。但我和她从没有说过话。
高二时我的同桌H和WJ谈起了恋爱，毕业后分了手。
想想也奇怪，为什么WJ在初中和高中的男朋友都是我的同桌呢。一个是从初二到初中毕业。一个是从高二到高中毕业。
其实这两个人的品性都不咋地，都很虚伪，爱说谎。
初中时的DWL，骗WJ说自己身患重病，全身都要换血，营造一种末日之爱。好像还出于不明原因说要杀掉我，搞得有一夜WJ在宿舍里担惊受怕。这都是那两个终极无间女生告诉我的情报。
高中这个H呢，常常和舍友对WJ评头论足，用很色的那种不堪入耳的话。我听了都替WJ感到不值。
没办法，女人遇到爱情，要么变得特聪明，要么变得特愚蠢。
WJ就属于后者，在她骨子里的，是琼瑶式的髓。

后来经过多种途径，渐渐的我弄明白了当初WJ对我反目的原因。
很简单，因为DWL在她面前说了我什么。
我不知道他说了我具体什么事，但可以肯定，我没有做过一丁点能够让WJ生气的事情。
——那时WJ在我心里是什么地位？可以说是女神级别的存在啊，是只可以膜拜，不可以亵渎的。
对她，我可谓是敬爱到骨子里。把命交给她我也愿意，虽然没有这种机会。
我怎么可能作出对WJ有哪怕一丁点不敬的事情来？
还有一点就是，一开始WJ应该是喜欢我的，但我一直傻傻的信奉她亲口说的“友谊地久天长”，我我我……我太老实了。
想到《东邪西毒》，张曼玉苦涩地说：“你太老实了。”

上了大学，我曾经和WJ以及DWL在网上聊过。
这时大家都长大了，都看开了，聊的气氛也很愉快。
他们俩都问我恨他们不，我说不恨。
他们俩都向我道了歉，我说不需要。
一切都已经明了，这束花儿在我的生命里，真正谢幕。

但，于我的生命，影响之深，入骨入髓。再造式的影响。

首先是，WJ是我人生一个极大的转折点，我从此开了窍。
在遇到WJ之前，我过的那叫一个浑浑噩噩，没有目标，不知上进，调皮捣蛋，幼稚可笑。
遇到她之后，我的人生好像突然揭开了面纱，感觉自己好像刚刚出生，一切都明朗起来。
和她聊天，受她影响，我开始有目标，有了清晰的孝顺父母、好好学习、关心前途的概念。
那对我的世界观、人生观，是个多么深刻的扭转啊。
几乎每个男人，他一生中总会遇到一个让他成熟的女人。

其次是，让我变成了小强。
那消沉的三年时光里，我连死的心都有过啊有过。
初二我图便宜，没住学校宿舍，在外面租房住的。独自在一个小黑屋里，免不了要想心事。常常伤心到睡不着觉。我还记得在一个雷雨夜里，在蚊帐里面哭。汗啊，不是装浪漫，那真是个雷雨夜。
初三的时候我住学校宿舍。宿舍是两人一床的。我的同床是LB，和我也算是挺好的朋友。
那天夜里，我和LB在被窝里聊天，说到WJ。我就很没出息地哭了起来。LB就抱着我用手拍我的背，NND，越拍我就越伤心，哭了约有半个钟头，第二天成为光荣的熊猫盼盼。
可见我那时的生活状态了吧。
……总之，经历那种痛彻心肺的感受之后，我就长出了蟑螂的硬壳啊硬壳。
高中的时候，父亲重病两年，最后去世。那个时期我在家里又主外又主内，还要应付学校，可谓是心力交瘁。大二大三的时候也有较严重的心理问题，挺艰难。但是，哈，都过来了。

第三是，使我对女性、对爱情有种偏激的态度。
上面我说“几乎每个男人，他一生中总会遇到一个让他成熟的女人”，其实还要再加上一句：一个能令他重新定义女性的女人。
从此我对女性尽量敬而远之，尤其是那种娇气的女生更是要不得。
在我心目中，女生就是小心眼、口是心非、难以猜度、麻烦……近乎是一种女性恐惧症。
后来这近十年里，仅有两个女生和我是好朋友，也是那种哥们型。
而且还扬言：如果有女生说喜欢我，我会立刻和她翻脸。
大学上到二年级，班里有的女生名字我还给搞混掉，张冠李戴。
还一度很惧怕爱情，一直拒绝爱情。如果不想尝受失去的痛苦，那一开始就不要拥有。
对“爱情”这两个字，我自己都不知道自己是怎么个想法。我觉得都有些畸形了。

第四是，天哪，我都不好意思说……就是“嗲”的问题。
不知你有没有看过《天下无双》，里面的王菲和梁朝伟，两个人爱对方爱的太深，以至于最后变成了对方。王菲开始变得大大咧咧十分豪爽，梁朝伟开始有些扭捏女儿态。
我就是这样的情况。当时WJ就是我的全部，我每天和她聊天，性格也越来越像她。
WJ是很嗲的女生，爱撒娇，嗲到那种一般女生达不到的境界。
……说到这里，大家明白我的意思了吧……呜呜，难道是我悟性太高，可塑性太强？
郑重说一句，我现在已经改了很多很多很多了，现在也就偶尔的有点微微的小小的隐约的……
但仍然被别的男生鄙视。客气点的说是“孩子气”，不客气的直接说“娘娘腔”。郁闷啊郁闷。

后记：
当初开这个“那些花儿”系列的时候，第一个想到的就是写她。但实在不知道该如何下笔，头绪繁多，琐碎不堪，又因刻骨铭心，反而难以客观，惹人闲话。
今天……今天就当作是小宇宙爆发了吧。
博客没话写，只好挖记忆的冷饭，可见我现在的日子有多么苍白。